hoy por primera vez

Hola a todas.

Hace rato estábamos comiendo y mamá me ofreció su parte ya que ella no se lo terminó, y como siempre soy el costal de basura, pues esta vez mamá se había parado para terminar de la var la ropa y me quede en la mesa con su novio, empecé a separar la comida y a quitarle lo de encima para ocultar la comida abajo de eso, hice como que terminé y el ni en cuenta, wow jamás lo había intentado.

La otra semana por fin tendré dinero, compraré las cosas para hacer mi comida , tengo que pensar en dejar de comer mugrero y mucho de todo, muy despacio para no recaer, además de acostumbrar a mi cuerpo, tengo que hacer la lista , el único problema es el cumple de mi madre que quiere ir a un restaurante, pero se que todo saldrá bien.

Mi depresión a estado estable y mi mente no me ha jugado mal (hasta ahora), necesito hacer un plan de cómo me voy a manejar con el ejercicio, comprare unas pesas muy livianas para no lastimarme y un tapete para hacer abdominales, pero lo que me urge hacer es caminar, caminar y caminar mucho, hasta poder ser capaz de correr grandes distancias, eso quema muchas calorías.

Aunque se que no me leen muchas , solo quiero que sepan que no están solas.

odiosos azúcares

Hola

La verdad me esta costando mares dejar las azúcares refinadas a sido siempre mi modo de sentirme mejor bajo estrés o ansiedad, mamá por supuesto no ayuda en lo más mínimo y si dejo de comer las cosas que ella compra empezará a sospechar y a hacer preguntas, además me sentiría fatal tirar la comida que con tanto esfuerzo me compra :S , aunque podría de alguna manera regalarla a mis compañeros de trabajo aaaaa  y la otra serían ellos ya que saben cómo como y también empezarán a hacer muchas preguntas que no quiero y ni se como contestar. tendría que empezar diciendo que estoy en una dieta de desintoxicación y de ahí irme poco a poco con las cosas.

Mi depresión está de mal en peor, se que tengo que ir con una psicóloga porque en algún momento perderé por completo la cordura.

También me e alejado poco a poco de todos , hasta de mi mejor amiga, aunque la última vez que hable con ella me mando mucho a la chingada y todo por que estaba peleada con el papá de su niña, me lastimo mucho y cuando hablamos del asunto ni se disculpo.

Mis familiares tratan de hacer contacto conmigo pero siempre les huyo, es muy cansado para mi socializar , bueno siempre lo ha sido pero ahora mucho más, no me puedo concentrar y la verdad no me interesan sus vidas, las de nadie, siempre es la misma historia y nunca cambia nada.

Mañana seguro me peso, lo haré aunque me deprima, mañana lo haré y me tomaré unas fotos para el antes y después que nunca hago hahahhaha.

La esperanza muere al último.

La depresión está ganando y los kilos también

Hola

Fue un fin de semana FATAL, me equivoque en el trabajo y ahora no se que hacer, mi mente a estado trabajando todo el día y pensando en lo peor, si me van a despedir y todo eso, necesito el dinero más que nada.

La comida es para mi una droga y ni se diga el refresco light, mi salud mental se me esta yendo de las manos, a veces tengo unos pensamientos muy oscuros, que hasta me doy miedo, mi ansiedad se esta volviendo a desbordar, si me vuelve a pasar, si me vuelve a dar un ataque de ansiedad, creo que esta vez no podré, simplemente no podré, fue demasiado y sería demasiado.

Ya me estoy dando por vencida, jamás tendré un cuerpo normal, siempre sentiré este cuerpo de señora dejada, jamás tendré relaciones, jamás dejaré que alguien toque esto.

Mañana será un día decisivo.

Necesito ir con un psicólogo.

Ya no puedo respirar.

 
Tengo diabetes y no se lo digo a nadie para que no me estén molestando, se que moriré de esto, por eso decidí no tener hijos, no podría dejarlos sin una madre y además pasarles este gen maldito como mi padre me lo paso.

Sabía que no podría dormir esta noche.

me quiere dar algo

9,000 pesos mexicanos para arreglar mi carro, la verdad ahora de plano no tendré dinero para comer en definitiva.

de por si estoy tan estresada y ahora esto, no puedo simplemente no puedo, ya es demasiado vivir para mi y ahora esto, no quiero que llegué el dìa que no quiera levantarme, me asusta,  y no es nada más por eso, es como un costal que se va llenando y pesa mucho , casi no puedo respirar, ya no tengo a nadie por que los aleje a todos , era demasiado cansado estar interactuando con la gente.

Cuando me  convertí en esto? cuando deje de ser yo? .... cuando? Tengo un tic en el ojo desde hace casi 2 semanas , así de estresada estoy.

Espero que estén mucho mejor que yo y ni quiero hablar sobre la comida :(

He escuchado la frase "has ganado la batalla más no la guerra"

Mis batallas son de lo más agotador, ni me quiero imaginar que tan largo y tedioso es la guerra.

definitivamente me volveré a pesar en la mañana

Hola a todas(os)

la verdad le he tenido miedo a la báscula , pero tengo que enfrentar la realidad de que el trabajo y el estrés me están afectando en cuanto a mi piso, no tengo energía después del mismo y la verdad me voy por lo más sencillo.

Aunque e estado viendo que gasto mucho en mi refresco (soy adicta a la coca light) y postres, con ese dinero puedo comprarme ropa nueva, comprar ropa una talla menos.

Tengo que comprar las cosas para hacer el plan de comidas, preparas 7 comidas para los 7 días de la semana, así ya se cuantas calorías consumo al día.

Como les esta llendo a ustedes?? espero que mejor que a mi.

HOY LE BAJE A LA COCA

Hola a todas

No fue el mejor día pero le baje a la coca y además a los azúcares , mañana iré a comprar las cosas para hacer mi plan de 7 días , el plan consiste en que haces tus comidas un solo día para el resto de los días de las semana , el almuerzo y cena lo haré en el momento pero vi unas recetas muy ricas y muy bajas en calorías y en carbohidratos.

Les tomare foto mañana.

les dejo un ejemplo de lo que quiero hacer.

fin de semana de fiasco

El estar sola en mi casa no ayuda en nada, la comida está ahí, mamá compró nutella y no me puedo resistir , tengo un problema con las cosas dulces, especialmente chocolates.

No me quiero subir a la báscula mañana, se que no habré bajado nada.

Hace mucho tuve un blog, pero gracias a que me dio un ataque de ansiedad, decidí dejarlo pero ahora no se como regresar, solamente tengo dos amigas en facebook de aquella época, pero ellas ya no están en este mundo.

me siento sola.

El estrés no ayuda

Estos días han sido muy muy estresantes, siento que no me pagan lo suficiente y me dicen que ahora quien sabe si me aumentaran, ya tengo 30 años y la verdad no se que hacer , estoy muy cansada de vivir , no tengo energía para luchar contra la comida o las personas, me pregunto como es que sigo viva.

ok hagamos esto

Hola

Ok chicas hace rato no tenía nada en la cabeza pero en verdad quería poner una entrada, pero ahora que estoy un poco más animada, tengo esto en mente:

Primer paso: dejar el azúcar
Segundo paso: bajar la ingesta de refresco light
Tercer paso: comprar frutas con azúcar para compensar la falta de
Cuarto paso: tomar vitaminas (se me cae mucho el cabello)
Quinto paso: buscar el tiempo para ir a caminar y mucho.

Iré poco a poco poniendo cosas que tengo que hacer o quitar.

No seré uno de esos blog que deja todo a medias, esta vez no lo haré.

No se como empezar

Hola

Buscarè la manera de adelgazar todo lo que se pueda, ya cumplì 30 y nunca e tenido el cuerpo de una persona normal, creo que por eso nunca e tenido novio, me da asco mi cuerpo.

Ya no tengo motivación de nada, ni de escribir pero, estaré checando mi peso todos los días y tendré que checar como hacer para comer menos y buscar la manera de caminar mucho mucho ya que insisto no tengo motivación de nada.

Mañana en la mañana me pesare y buscaré muchas dietas y ahora tendré que llevarme fruta al trabajo ya que amo amo el azúcar, es mi gran debilidad.